Ореховые записки

В моих ладонях гасло Солнце.
Холодных рук исчерпано тепло,
Всё уязвимое наружу рвётся -
Весна проснулась. Что с неё?

Чуть дышащие, чуть живые,
В моих заплаканных руках,
Простившиеся, как святые,
Просили визу в облака.

Не впитывая шумный воздух,
Не держаться, ведь не хватает сил.
Жалеется несделанное после.
Не надо слов. Никто их не просил...

Заполнившая мысли вата,
Стремительно взлетает с полосы.
Под звук прощального заката
Остановились детские часы.

В моих ладонях гасло Солнце.
В моих глазах темно весной.
Оно внутри меня скребётся.
Оно теперь всегда со мной.

Всё закончилось. Не могу сказать когда точно...
Я говорю, что отпускаю, что не достойна, что я ужасна, что мне не нужны отношения, что я не хочу быть ни с кем сейчас... в трубке "насморк" и почему-то слезяться глаза. "Будем ли общаться?" - нажата ОТМЕНА. Вызов закончен.

И тут ты звонишь заново. Говоришь, что любишь, и что будешь, и жить будешь, и Степана хочешь... белого как мне хочется...
И вот мы. Глухие и немые. Неуслышанные и не слышащие...
Мы в ответе за тех, кого мы приручаем... Я готова к ответу.
Как бумеранг. Как собака... чем быстрее бегу, тем быстрее ты возвращаешься. Говоришь прости, и снова, и снова, и снова.
В этом нет твоей вины.
Моя вина в том, что ничего не осталось. В том, что наверное я ошиблась. В том, что не захотела слушать ЕЁ, когда она мне хотела сказать о главном. В том, что я не была неслышащей, а стала неуслышанной. А теперь ЕЁ со мной нет. НАВСЕГДА. И мне не сказать ей уже, что ОНА права. Что ОНА ВСЕГДА была ПРАВА.

Мне хочется совсем другого. И совсем с другими.
Мне разрывает чувство безразличия. Я знаю только то, как меня воспитали. Я должна быть откровенна.

Все я делаю для мамы:
Для нее играю гаммы,
Для нее хожу к врачу,
Математику учу.

Все мальчишки в речку лезли,
Я один сидел на пляже,
Для нее, после болезни,
Не купался в речке даже.

Для нее я мою руки,
Ем какие-то морковки...
Только мы теперь в разлуке.
Мама в городе Прилуки,
Пятый день в командировке.

Ну, сначала я, без мамы,
Отложил в сторонку гаммы,
Нагляделся в телевизор
На вечерние программы.

Я сидел не слишком близко,
Но в глазах пошли полоски.
Там у них одна артистка
Ходит в маминой прическе...

И сегодня целый вечер
Что-то мне заняться нечем!

У отца в руках газета,
Только он витает где-то,
Говорит: - Потерпим малость,
Десять дней еще осталось...

И наверно, по привычке
Или, может быть, со скуки
Я кладу на место спички
И зачем-то мою руки.

И звучат печально гаммы
В нашей комнате. Без мамы.

Агния Барто.

Я наказана за своё безразличие. За свой страх. За своё неведение. За то, что не смогла вовремя понять, вовремя выслушать, вовремя сделать что-то. Сейчас уже поздно... Да и что делать я не знаю. И никто не знает. Если бы я ушла в это с головой... то наверное бы утратила тонкую ниточку  жизненного настроения.

Учили говорить себе, я справлюсь, я смогу, я всё смогу.
И вот они прыгают на площадке... такие беззаботные. И Орут :"МАААААААААмААААААААА". И нет у них проблем в голове, лишних мыслей. Всё чисто и открыто для мира. И прыгают в снег, радуясь. И смеются и плачут.
Порой кажется что ребёнку во мне НАДО было повзрослеть... И он сделал вид, что повзрослел.
Никогда не поздно задуматься о том, что для тебя дорого...

Девочка из стекла. Глупенькая маленькая девочка. Хочется казаться большой... ооой как хочется.
Загибает пальчики... "раз-два-три... итого..."
Разговоры о взрослости и серьёзности. О лёгкости бытия. О страданиях... о терзаниях души.
Напевает одна в полном зале "мммм..м.м...м.......м..м....м.м.....м.м....мммм....м" знакомую песенку. И хлопает И говорит что это СИЛЬНО. Фразочки. Книжечкаи. Фитюлечки.
Девочка он-лайн. Девочка-призрак. "Непонятая" этим миром. Не признанная. А по сему ничем не занимающаяся. Смотрит в окошко. Считает снег.
Плачет и коверкает слова.
Берёт то, что дают и ни о чём не спрашивает. Считает себя сильной характером и мыслями. И духом. И стержень в ней... отсутствует.
Хлебнувшая жизни, по минимуму. Но всезнающая. Всенаслышанная. В образе какая-же-я-всё-таки-великолепная. Не хорошая. И не плохая. Потерянная для меня. Вычеркнутая.
Сильная. Из пуленепробиваемого стекла. Тыкает в аську... о-оу-о-оу-о-оу... Бессмысленная цепочка фраз. В пустоту. В глухоту. В неведение по всезнанию... В беспомощность от собственной псевдо-энергии. Бессилие в невесомости.
Бедная девочка. Хрупкое стёклышко. Уверенная в том, что со всем справиться. И нету в ней страха ни капли. Только себя больше всего на свете боиться.
Сцучка корыстная. Вечная странница. Девочка блёклая. Недалёкая. Девочка бесцветное стёклышко...

Ничто так не радует как возвращение домой...
Питерский воздух, пробирающий сразу насквозь... до самых костей.Во самых внутренностей. До самого сердца. Вдыхаешь и понимаешь, что дома.
Всего три дня. Дают пищу для размышлений и заставляют смотреть на многие вещи по новому...
Соскучилась.
ПАСИБА ТЕБЕ МОСКВААА!!! ;)

Странно... но поняла, что не могу быть настоящей... ни здесь, ни там, ни с тем, ни с кем... сама с собой...

Не могу понять кто из НАС-ВСЕХ-ПРЕКРАСНЫХ-ЛЮДЕЙ... которые все во мне, каждый частица меня и каждый сам по себе, получается, я... кто из них всех я..Я.Всецелое настоящее.Реальное, а не придуманное кем-то через копирку. Не чьё-то желаемое, не чьё-то воображённое...
Я настоящее.
Я живое или мёртвое.
Я.
мне кажется дневники для меня - это способ самовыражения... а если это так, то всё-таки хотелось бы выражаться как-то... по продуктивней что ли.. не знаю...
Мне кажется что в жизни я столько врала, что сейчас разбиваю людские представления... к чему стремиться это саморазрушение образа??? Странно. К восстановлению утраченого некогда себя самого? К возрождению справедливости? Да кому она по сути нужна...
На встрече выпускников говорили о чувствах... Разговор был простой. Но внезапно для себя поняла, что на самом деле любила...и теперь уже мы никогда не будем вместе, и я презираю этого человека. За слабость и превосходное иполнение навязанной самому себе роли. Глупо. Да... но... я чувствую тепло внутри. Забавное чувство. Ни грусти, ни злости - ничего... может каплю снисходительности и презрения... а остальное просто тепло...

Наверное всё-таки отъезд не такая плохая идея...
Хоть бы завтра всё получилось...

Иногда не получается так как хочется. Например сегодня был жёстко обломан мой воскресный трип в Москоу.. Ну ничего. Так интересней и спонтанней... Какое-то чувство усталости. Или просто размягчённости тела, от безделья, от ненужных дел, которые только скрадывают время, но не приносят удовольствия...

В выходные обещают разгуляется стихия... Будьте аккуратны =)))

Та, что была со мной, - где ты теперь?
На другой полосе? если можно, вместе все…
Та, кого вел домой, недавно вроде бы…
На работе я, на охоте ты…
Спорю с самим собой - чудак! ну давай дружить,
Как-то надо же жить - хлеб жевать, воду пить,
Болеть, глотать драже, комментить твой ЖЖ,
Настроение держать на восьмом этаже.

Знать бы хотя бы где ты, с кем ты,
Тепло ли там, я на твоей планете…
Слать бы тебе конверты, как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда…
Знать бы хотя бы с кем ты, да как ты…
Честно кормлю кота, поливаю кактус…
В гости к тебе идти по парапету
И не верить бреду, что тебя нету…

Хочешь знать, как живу, отпусти тетиву.
Наберу и сотру, напишу и порву…
Все на так себе лучше неплохо, плыву на плаву,
Нет, назад не прошусь, зазвонит - не проснусь…
С кем встречаешь весну? кто приходит во сне?
Извини, но я нет, не вернуть этих лет…
Вот опять этот бред, все спокойно, привет.

Знать бы хотя бы где ты, с кем ты,
Тепло ли там, я на твоей планете…
Слать бы тебе конверты, как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда…
Знать бы хотя бы с кем ты, да как ты…
Честно кормлю кота, поливаю кактус…
В гости к тебе идти по парапету
И не верить бреду, что тебя нету…

Синусоидная привязанность и нежность в словах... в руках... в голове...
А может так и должно быть. Странные чувства... да, я знаю, что всё, что с нами случается - это для чего-то то нужно.
Нет ощущения будущего. А если его нет, то к чему тогда всё это??
Не могу разобраться в чувствах ли? В страсти ли?
Вроде вот есть. ВРоде вот моё. А когда не моё, тогда цепляет, но иногда кажется что цеплять не будет... просто может не представляю себе ситуацию...

Не могу поверить что через пол года я буду держать в потных ручонках дипломчек... скорее бы... а то я вишу в воздухе. Такое ощущение что я обязана кому-то чем-то. Хотя я знаю, что это не так.

Определённые обстоятельства угнетают. Появляется самостоятельность в зачаточном состоянии. Но совсем не такая как бы мне того хотелось... Я думала всё будет по-другому.
Держись Орех...

всё больно... невыносимо и чертовски просто...
мы просто разные люди. банально?
да так и есть.
Зачастую нам просто надо выговориться. А чего мы ждём? совета? глупо это.
кроме нас самих никто не протянет нам руку помощи...
даже плакать не хочется. даже держать не хочется. как будто огрубело всё.
беситься. орёт. плачет наверное за кадром. и ни где не аукается.
эхом будто в трубу водосточную снизу на верх... или скорее наоборот. сверху вниз. ко мне. до меня. в меня.
бить меня можно. херачить по щекам. всё равно что мёртвое тело.
в мыслях и мечтах о свободе.
о той жизни в которую так хочется всё-таки верить...
Лист бесцветный.. .ворвался в сердце. перевернул всё с ног на голову. и улетел... ненавижу себя за это.

Зависли стены в оконных рамах.
И всё тянет меня назад. И чувства разбиты о прочное отсутствие юношеского авантюризма...
О то, что мы разные люди. О то, что нет дальше путей к отступлению. О то, что день сменяет ночь и я бегу без оглядки. О то, что невыносимо больно видеть, что нет дороги вперёд.
Пластмассовые: я тебя люблю...
и слова слова слова... и ничего более.
Мы просто ошиблись.

Вопрос времени. Кому раньше надоест.
Я думаю мне, но как ставить точку понятия не имею..
Мне нужна свобода.. и человек рядом, которому нужно что-то кроме того, чтобы я постоянно была под присмотром.
Мне нужно развитие. Мне, твою дивизию, всего лет-то?!?!??!
Устала безмерно.
От твоих: я не знаю.... которые = нет.
Жаль что так...
Просто я думала мы вместе. Не только слово вместе... а ВМЕСТЕ.
мда... вот такой финал...

Больше всего не люблю жизненную пасивную позицию.
Нестремление.Слепоту. Глухоту.
Настриженные сердца в картонных коробках пахнут кофе.
Хочется выпить и гнать под км 100 от себя паршивые мысли дальше по дороге.
В определённость будущего. Почему за это штрафуют???
Пальцы замерзают от нежелания двигаться... Уходит прочь.
Лучик в ноябре был прав... Ничего не выйдет. Можно любить просто так... Но так же просто можно превратиться в пустоту на финишной прямой.

Безделье затягивает(с)

И пришёл холод. И Новый Год, который внушал в самом начале надежды на лучшее.
И в Новогоднюю ночь, проезжая по Московскому под ритмы взрывающихся питард так хотелось верить в то, что я буду счастливой, что всё будет хорошо, что, наконец, убнерусь в шкафу, что схожу к врачу, что начну заправлять кровать по утрам, что научусь готовить,что близкий человек будет рядом... рядом...
Что мы всё-таки попытаемся понять друг друга.
Что-то попытаемся исправить. А эта подмёрзшая жевательная резинка так и давит мне на мозг. Бездельем, просмотром телевизора... нету искр и тепла. Движения нет. Мы стоим на одной и той же платформе, ожидая какого-нибудь события, которое встряхнёт нас. В пустых словах и грустных глазах рождается истина...
"что ты так реагируешь?"... безумное существо рвтся наружу, круша на свом пути сознание окружающих... я устала.
Пощёчины не лучшее решение, но от них мне становиться легче... кислорода мне и свободы к мышлению. Не тяни меня ко дну. Уже бесполезно.

всё в куче... в куче мыслей... мыслить приземлённое - не по адресу.
хочется верить что всё будет хорошо...
хорошо говорить: меньше думай о том, как лучше. просто сделай.

Наверное просто сделать. Ещё бы знать Что. Ещё бы знать КАК.
меня опять уносит в ураган. в самую воронку. в самый эпицентр внутрненних мыслей. и я опять развожу руками...
да когда же это кончится.
у каждого своя социальная предназначенность.
пусть мой мир меняется дважды на дню... я не могу повернуть мир. это уже сделали до меня...
один умный человек нашёл точку опоры. мне опираться не на что. так всё и будет. надеяться на то, что меня спасут - нет смысла.
я сама себя не спасу...

В чём же высшее проявление чувств?

В том, что люди существуют практически паралелльно. Имея своих "личных" друзей, интересы. Живя своей жизнью. И зная только одно, что есть человек, который тебя любит. Изредка встречаясь, или не изредка, как получится, когда будет время свободное от дел. И не присуттствует ревности. Просто они мыслят на одной волне.

Или же, другой вариант... когда у людей одна жизнь на двоих. Когда нет чего-то сугубо личного. Когда обращение к людям:вы подразумевает два человека в одном. Когда кто-то один жертвует всем что есть (если что-то действительно существует). Каждый без другого не может.

В чём настоящая любовь? В чём настоящее уважение? В чём сила? А в чём "просто удобно"?

А вот и ваша дверь! А за ней...

Ваш мир состоит из множества дорог, пространственные связи здесь отсутствуют, и отправившись утром к горам на востоке, вы можете вечером оказаться возле моря на севере. Ваш мир такой же заядлый путешественник, как и вы, поэтому его география все время меняется, не обращайте внимания.

Пройти тест

честно стырено у telmire =)

ПОчему считается что в Новый год не следует переносить незаконченные дела из Настоящего. Уходящего года?
Осталось ровно неделя. Ни одного подарка. Ни одного более прозрачного варианта отмечания. Никакого ощущения праздника. Никакого снега.
Лишь одна головная боль по поводу не сданного зачёта и курсовика, а также всеобщий национальный снос крыши по поводу праздника предстоящего. Предновогодний синдром.

Все как-то стремяться завершить начатое, чтобы начать новую жизнь в папке под названием 2008?..
Не знаю.. может это и правильно. У меня аткое ощущение что смотрю на людей с обратной стороны витрин новогодних базаров... Забавно. Уровень спокойствия в крови 100 %.
Как-то это не моё.
Это не мой синдром...