urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes 'Big girls don't cry...' (c) Nutty 2008-04-02T08:46:17Z urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:92147 2008-04-02T08:46:17Z 2008-04-02T08:46:17Z В моих ладонях гасло Солнце.<br />Холодных рук исчерпано тепло, <br />Всё уязвимое наружу рвётся - <br />Весна проснулась. Что с неё?<br /><br />Чуть дышащие, чуть живые,<br />В моих заплаканных руках,<br />Простившиеся, как святые,<br />Просили визу в облака.<br /><br />Не впитывая шумный воздух,<br />Не держаться, ведь не хватает сил.<br />Жалеется несделанное после.<br />Не надо слов. Никто их не просил...<br /><br />Заполнившая мысли вата,<br />Стремительно взлетает с полосы.<br />Под звук прощального заката<br />Остановились детские часы.<br /><br />В моих ладонях гасло Солнце.<br />В моих глазах темно весной.<br />Оно внутри меня скребётся.<br />Оно теперь всегда со мной. urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:91877 2008-03-22T18:32:09Z 2008-03-22T18:32:09Z Всё закончилось. Не могу сказать когда точно...<br />Я говорю, что отпускаю, что не достойна, что я ужасна, что мне не нужны отношения, что я не хочу быть ни с кем сейчас... в трубке "насморк" и почему-то слезяться глаза. "Будем ли общаться?" - нажата ОТМЕНА. Вызов закончен.<br /><br />И тут ты звонишь заново. Говоришь, что любишь, и что будешь, и жить будешь, и Степана хочешь... белого как мне хочется...<br />И вот мы. Глухие и немые. Неуслышанные и не слышащие... <br />Мы в ответе за тех, кого мы приручаем... Я готова к ответу. <br />Как бумеранг. Как собака... чем быстрее бегу, тем быстрее ты возвращаешься. Говоришь прости, и снова, и снова, и снова.<br />В этом нет твоей вины. <br />Моя вина в том, что ничего не осталось. В том, что наверное я ошиблась. В том, что не захотела слушать ЕЁ, когда она мне хотела сказать о главном. В том, что я не была неслышащей, а стала неуслышанной. А теперь ЕЁ со мной нет. НАВСЕГДА. И мне не сказать ей уже, что ОНА права. Что ОНА ВСЕГДА была ПРАВА. <br /><br />Мне хочется совсем другого. И совсем с другими. <br />Мне разрывает чувство безразличия. Я знаю только то, как меня воспитали. Я должна быть откровенна. urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:91610 2008-03-10T20:27:59Z 2008-03-10T20:27:59Z Все я делаю для мамы:<br /> Для нее играю гаммы,<br /> Для нее хожу к врачу,<br /> Математику учу.<br /><br /> Все мальчишки в речку лезли,<br /> Я один сидел на пляже,<br /> Для нее, после болезни,<br /> Не купался в речке даже.<br /><br /> Для нее я мою руки,<br /> Ем какие-то морковки...<br /> Только мы теперь в разлуке.<br /> Мама в городе Прилуки,<br /> Пятый день в командировке.<br /><br /> Ну, сначала я, без мамы,<br /> Отложил в сторонку гаммы,<br /> Нагляделся в телевизор<br /> На вечерние программы.<br /><br /> Я сидел не слишком близко,<br /> Но в глазах пошли полоски.<br /> Там у них одна артистка<br /> Ходит в маминой прическе...<br /><br /> И сегодня целый вечер<br /> Что-то мне заняться нечем!<br /><br /> У отца в руках газета,<br /> Только он витает где-то,<br /> Говорит: - Потерпим малость,<br /> Десять дней еще осталось...<br /><br /> И наверно, по привычке<br /> Или, может быть, со скуки<br /> Я кладу на место спички<br /> И зачем-то мою руки.<br /><br /> И звучат печально гаммы<br /> В нашей комнате. Без мамы.<br /><br />Агния Барто. urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:91344 2008-03-08T20:35:06Z 2008-03-08T20:35:06Z <div> Я благодарна ей за всё:<br /> За то, что часто не сдавалась,<br /> Что оставляла мне своё – <br /> Она понять меня пыталась.<br /> <br /> За то, что прятала себя,<br /> И каждый день, начав сначала,<br /> Всё удалялась от меня,<br /> Всё счастья для других искала.<br /> <br /> Она не верила вранью,<br /> И половине между строчек.<br />Свою лелеяла семью,<br />И расцветала, как цветочек.<br /> <br /> Что мне шептала: «Ты держись!»<br /> Она меня прекрасно знала.<br /> Но, тем не менее, всю жизнь,<br /> Мне только лучшего желала.<br /> <br /> За то, что плакала со мной,<br /> Пусть даже часто без причины,<br /> Что разрешала быть собой,<br /> Устав от будничной картины.<br /> <br /> За то, что есть она со мной,<br /> Что нежность её больше грамма.<br /> За то, что нет такой другой,<br /> Моя одна… Родная мама.<br /><br />16.11.05<br /><br />... </div> urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:90774 2008-02-18T19:39:23Z 2008-02-18T19:39:23Z Я наказана за своё безразличие. За свой страх. За своё неведение. За то, что не смогла вовремя понять, вовремя выслушать, вовремя сделать что-то. Сейчас уже поздно... Да и что делать я не знаю. И никто не знает. Если бы я ушла в это с головой... то наверное бы утратила тонкую ниточку&nbsp; жизненного настроения.<br /><br />Учили говорить себе, я справлюсь, я смогу, я всё смогу. <br />И вот они прыгают на площадке... такие беззаботные. И Орут :"МАААААААААмААААААААА". И нет у них проблем в голове, лишних мыслей. Всё чисто и открыто для мира. И прыгают в снег, радуясь. И смеются и плачут. <br />Порой кажется что ребёнку во мне НАДО было повзрослеть... И он сделал вид, что повзрослел.<br />Никогда не поздно задуматься о том, что для тебя дорого... urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:90452 2008-02-16T22:46:24Z 2008-02-16T23:35:49Z Девочка из стекла. Глупенькая маленькая девочка. Хочется казаться большой... ооой как хочется.<br />Загибает пальчики... "раз-два-три... итого..."<br />Разговоры о взрослости и серьёзности. О лёгкости бытия. О страданиях... о терзаниях души. <br />Напевает одна в полном зале "мммм..м.м...м.......м..м....м.м.....м.м....мммм....м" знакомую песенку. И хлопает И говорит что это СИЛЬНО. Фразочки. Книжечкаи. Фитюлечки. <br />Девочка он-лайн. Девочка-призрак. "Непонятая" этим миром. Не признанная. А по сему ничем не занимающаяся. Смотрит в окошко. Считает снег. <br />Плачет и коверкает слова.<br />Берёт то, что дают и ни о чём не спрашивает. Считает себя сильной характером и мыслями. И духом. И стержень в ней... отсутствует.<br />Хлебнувшая жизни, по минимуму. Но всезнающая. Всенаслышанная. В образе какая-же-я-всё-таки-великолепная. Не хорошая. И не плохая. Потерянная для меня. Вычеркнутая.<br />Сильная. Из пуленепробиваемого стекла. Тыкает в аську... о-оу-о-оу-о-оу... Бессмысленная цепочка фраз. В пустоту. В глухоту. В неведение по всезнанию... В беспомощность от собственной псевдо-энергии. Бессилие в невесомости.<br />Бедная девочка. Хрупкое стёклышко. Уверенная в том, что со всем справиться. И нету в ней страха ни капли. Только себя больше всего на свете боиться.<br />Сцучка корыстная. Вечная странница. Девочка блёклая. Недалёкая. Девочка бесцветное стёклышко... urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:89948 2008-02-01T04:16:56Z 2008-02-01T04:18:56Z Ничто так не радует как возвращение домой...<br />Питерский воздух, пробирающий сразу насквозь... до самых костей.Во самых внутренностей. До самого сердца. Вдыхаешь и понимаешь, что дома.<br />Всего три дня. Дают пищу для размышлений и заставляют смотреть на многие вещи по новому...<br />Соскучилась. <br />ПАСИБА ТЕБЕ МОСКВААА!!! ;) urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:89775 2008-01-27T21:32:34Z 2008-01-27T21:32:34Z Странно... но поняла, что не могу быть настоящей... ни здесь, ни там, ни с тем, ни с кем... сама с собой...<br /><br />Не могу понять кто из НАС-ВСЕХ-ПРЕКРАСНЫХ-ЛЮДЕЙ... которые все во мне, каждый частица меня и каждый сам по себе, получается, я... кто из них всех я..Я.Всецелое настоящее.Реальное, а не придуманное кем-то через копирку. Не чьё-то желаемое, не чьё-то воображённое...<br />Я настоящее.<br />Я живое или мёртвое.<br />Я.<br />мне кажется дневники для меня - это способ самовыражения... а если это так, то всё-таки хотелось бы выражаться как-то... по продуктивней что ли.. не знаю...<br />Мне кажется что в жизни я столько врала, что сейчас разбиваю людские представления... к чему стремиться это саморазрушение образа??? Странно. К восстановлению утраченого некогда себя самого? К возрождению справедливости? Да кому она по сути нужна... <br />На встрече выпускников говорили о чувствах... Разговор был простой. Но внезапно для себя поняла, что на самом деле любила...и теперь уже мы никогда не будем вместе, и я презираю этого человека. За слабость и превосходное иполнение навязанной самому себе роли. Глупо. Да... но... я чувствую тепло внутри. Забавное чувство. Ни грусти, ни злости - ничего... может каплю снисходительности и презрения... а остальное просто тепло...<br /><br />Наверное всё-таки отъезд не такая плохая идея...<br />Хоть бы завтра всё получилось... urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:89555 2008-01-24T19:59:03Z 2008-01-24T19:59:03Z Иногда не получается так как хочется. Например сегодня был жёстко обломан мой воскресный трип в Москоу.. Ну ничего. Так интересней и спонтанней... Какое-то чувство усталости. Или просто размягчённости тела, от безделья, от ненужных дел, которые только скрадывают время, но не приносят удовольствия...<br /><br />В выходные обещают разгуляется стихия... Будьте аккуратны =))) urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:89243 2008-01-22T20:23:08Z 2008-01-22T20:23:08Z <font size="2">Та, что была со мной, - где ты теперь? <br />На другой полосе? если можно, вместе все… <br />Та, кого вел домой, недавно вроде бы… <br />На работе я, на охоте ты… <br />Спорю с самим собой - чудак! ну давай дружить, <br />Как-то надо же жить - хлеб жевать, воду пить, <br />Болеть, глотать драже, комментить твой ЖЖ, <br />Настроение держать на восьмом этаже. <br /> <br />Знать бы хотя бы где ты, с кем ты, <br />Тепло ли там, я на твоей планете… <br />Слать бы тебе конверты, как Кай Герде, <br />Кубики изо льда прямиком в никуда… <br />Знать бы хотя бы с кем ты, да как ты… <br />Честно кормлю кота, поливаю кактус… <br />В гости к тебе идти по парапету <br />И не верить бреду, что тебя нету… <br /> <br />Хочешь знать, как живу, отпусти тетиву. <br />Наберу и сотру, напишу и порву… <br />Все на так себе лучше неплохо, плыву на плаву, <br />Нет, назад не прошусь, зазвонит - не проснусь… <br />С кем встречаешь весну? кто приходит во сне? <br />Извини, но я нет, не вернуть этих лет… <br />Вот опять этот бред, все спокойно, привет. <br /> <br />Знать бы хотя бы где ты, с кем ты, <br />Тепло ли там, я на твоей планете… <br />Слать бы тебе конверты, как Кай Герде, <br />Кубики изо льда прямиком в никуда… <br />Знать бы хотя бы с кем ты, да как ты… <br />Честно кормлю кота, поливаю кактус… <br />В гости к тебе идти по парапету <br />И не верить бреду, что тебя нету…</font> urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:88986 2008-01-22T20:18:59Z 2008-01-22T20:18:59Z Синусоидная привязанность и нежность в словах... в руках... в голове...<br />А может так и должно быть. Странные чувства... да, я знаю, что всё, что с нами случается - это для чего-то то нужно.<br />Нет ощущения будущего. А если его нет, то к чему тогда всё это??<br />Не могу разобраться в чувствах ли? В страсти ли? <br />Вроде вот есть. ВРоде вот моё. А когда не моё, тогда цепляет, но иногда кажется что цеплять не будет... просто может не представляю себе ситуацию... <br /><br />Не могу поверить что через пол года я буду держать в потных ручонках дипломчек... скорее бы... а то я вишу в воздухе. Такое ощущение что я обязана кому-то чем-то. Хотя я знаю, что это не так.<br /><br />Определённые обстоятельства угнетают. Появляется самостоятельность в зачаточном состоянии. Но совсем не такая как бы мне того хотелось... Я думала всё будет по-другому. <br />Держись Орех... urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:88773 2008-01-17T22:36:03Z 2008-01-17T22:36:03Z всё больно... невыносимо и чертовски просто...<br />мы просто разные люди. банально?<br />да так и есть.<br />Зачастую нам просто надо выговориться. А чего мы ждём? совета? глупо это. <br />кроме нас самих никто не протянет нам руку помощи... <br />даже плакать не хочется. даже держать не хочется. как будто огрубело всё.<br />беситься. орёт. плачет наверное за кадром. и ни где не аукается.<br />эхом будто в трубу водосточную снизу на верх... или скорее наоборот. сверху вниз. ко мне. до меня. в меня.<br />бить меня можно. херачить по щекам. всё равно что мёртвое тело.<br />в мыслях и мечтах о свободе. <br />о той жизни в которую так хочется всё-таки верить...<br />Лист бесцветный.. .ворвался в сердце. перевернул всё с ног на голову. и улетел... ненавижу себя за это.<br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/nutty_notes/pic/0006bf34/"><img width="245" height="240" border="0" alt="" src="http://pics.livejournal.com/nutty_notes/pic/0006bf34/s320x240" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:88529 2008-01-16T18:49:36Z 2008-01-16T18:49:36Z Зависли стены в оконных рамах. <br />И всё тянет меня назад. И чувства разбиты о прочное отсутствие юношеского авантюризма...<br />О то, что мы разные люди. О то, что нет дальше путей к отступлению. О то, что день сменяет ночь и я бегу без оглядки. О то, что невыносимо больно видеть, что нет дороги вперёд. <br />Пластмассовые: я тебя люблю...<br />и слова слова слова... и ничего более.<br />Мы просто ошиблись.<br /><br />Вопрос времени. Кому раньше надоест. <br />Я думаю мне, но как ставить точку понятия не имею..<br />Мне нужна свобода.. и человек рядом, которому нужно что-то кроме того, чтобы я постоянно была под присмотром.<br />Мне нужно развитие. Мне, твою дивизию, всего лет-то?!?!??!<br />Устала безмерно.<br />От твоих: я не знаю.... которые = нет.<br />Жаль что так... <br />Просто я думала мы вместе. Не только слово вместе... а ВМЕСТЕ.<br />мда... вот такой финал... urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:88224 2008-01-06T13:22:42Z 2008-01-06T13:24:29Z Больше всего не люблю жизненную пасивную позицию.<br />Нестремление.Слепоту. Глухоту. <br />Настриженные сердца в картонных коробках пахнут кофе.<br />Хочется выпить и гнать под км 100 от себя паршивые мысли дальше по дороге.<br />В определённость будущего. Почему за это штрафуют???<br />Пальцы замерзают от нежелания двигаться... Уходит прочь.<br />Лучик в ноябре был прав... Ничего не выйдет. Можно любить просто так... Но так же просто можно превратиться в пустоту на финишной прямой. <br /><br />Безделье затягивает(с) urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:87973 2008-01-05T12:59:52Z 2008-01-05T12:59:52Z И пришёл холод. И Новый Год, который внушал в самом начале надежды на лучшее.<br />И в Новогоднюю ночь, проезжая по Московскому под ритмы взрывающихся питард так хотелось верить в то, что я буду счастливой, что всё будет хорошо, что, наконец, убнерусь в шкафу, что схожу к врачу, что начну заправлять кровать по утрам, что научусь готовить,что близкий человек будет рядом... рядом... <br />Что мы всё-таки попытаемся понять друг друга.<br />Что-то попытаемся исправить. А эта подмёрзшая жевательная резинка так и давит мне на мозг. Бездельем, просмотром телевизора... нету искр и тепла. Движения нет. Мы стоим на одной и той же платформе, ожидая какого-нибудь события, которое встряхнёт нас. В пустых словах и грустных глазах рождается истина...<br />"что ты так реагируешь?"... безумное существо рвтся наружу, круша на свом пути сознание окружающих... я устала.<br />Пощёчины не лучшее решение, но от них мне становиться легче... кислорода мне и свободы к мышлению. Не тяни меня ко дну. Уже бесполезно. urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:87562 2007-12-25T21:23:20Z 2007-12-25T21:23:20Z всё в куче... в куче мыслей... мыслить приземлённое - не по адресу.<br />хочется верить что всё будет хорошо... <br />хорошо говорить: меньше думай о том, как лучше. просто сделай.<br /><br />Наверное просто сделать. Ещё бы знать Что. Ещё бы знать КАК.<br />меня опять уносит в ураган. в самую воронку. в самый эпицентр внутрненних мыслей. и я опять развожу руками... <br />да когда же это кончится. <br />у каждого своя социальная предназначенность. <br />пусть мой мир меняется дважды на дню... я не могу повернуть мир. это уже сделали до меня...<br />один умный человек нашёл точку опоры. мне опираться не на что. так всё и будет. надеяться на то, что меня спасут - нет смысла. <br />я сама себя не спасу... urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:87332 2007-12-25T18:46:40Z 2007-12-25T18:46:40Z В чём же высшее проявление чувств?<br /><br />В том, что люди существуют практически паралелльно. Имея своих "личных" друзей, интересы. Живя своей жизнью. И зная только одно, что есть человек, который тебя любит. Изредка встречаясь, или не изредка, как получится, когда будет время свободное от дел. И не присуттствует ревности. Просто они мыслят на одной волне.<br /><br />Или же, другой вариант... когда у людей одна жизнь на двоих. Когда нет чего-то сугубо личного. Когда обращение к людям:вы подразумевает два человека в одном. Когда кто-то один жертвует всем что есть (если что-то действительно существует). Каждый без другого не может.<br /><br />В чём настоящая любовь? В чём настоящее уважение? В чём сила? А в чём "просто удобно"?<br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/nutty_notes/pic/0006asc9/"><img width="320" height="221" border="0" src="http://pics.livejournal.com/nutty_notes/pic/0006asc9/s320x240" alt="" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:87118 2007-12-24T21:26:06Z 2007-12-24T21:26:06Z <table border="0" style="border: 1px solid rgb(238, 238, 238); width: 400px;"><tbody><tr><td style="margin: 0px; padding: 8px; text-align: center; background-color: rgb(0, 102, 128); color: rgb(255, 255, 255); font-family: Arial; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 16px; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;">А вот и ваша дверь! А за ней... </td></tr><tr><td style="padding: 8px; text-align: left; background-color: rgb(255, 255, 255); color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 12px; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"><img align="left" src="http://i001.radikal.ru/0712/87/0dff281c33f1.jpg" alt="image" />Ваш мир состоит из множества дорог, пространственные связи здесь отсутствуют, и отправившись утром к горам на востоке, вы можете вечером оказаться возле моря на севере. Ваш мир такой же заядлый путешественник, как и вы, поэтому его география все время меняется, не обращайте внимания.</td></tr><tr><td style="margin: 0px; padding: 8px; text-align: center; background-color: rgb(0, 102, 128); font-family: Arial; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 12px; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal;"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:25173" style="color: rgb(255, 255, 255);">Пройти тест</a></td></tr></tbody></table><br />честно стырено у <span class='ljuser' lj:user='telmire' style='white-space: nowrap;'><a href='http://telmire.livejournal.com/profile'><img src='http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://telmire.livejournal.com/'><b>telmire</b></a></span>&nbsp;=) urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:86975 2007-12-24T09:01:05Z 2007-12-24T09:01:05Z ПОчему считается что в Новый год не следует переносить незаконченные дела из Настоящего. Уходящего года?<br />Осталось ровно неделя. Ни одного подарка. Ни одного более прозрачного варианта отмечания. Никакого ощущения праздника. Никакого снега.<br />Лишь одна головная боль по поводу не сданного зачёта и курсовика, а также всеобщий национальный снос крыши по поводу праздника предстоящего. Предновогодний синдром.<br /><br />Все как-то стремяться завершить начатое, чтобы начать новую жизнь в папке под названием 2008?.. <br />Не знаю.. может это и правильно. У меня аткое ощущение что смотрю на людей с обратной стороны витрин новогодних базаров... Забавно. Уровень спокойствия в крови 100 %. <br />Как-то это не моё. <br />Это не мой синдром... <br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/nutty_notes/pic/000690tx/"><img width="192" height="240" border="0" alt="" src="http://pics.livejournal.com/nutty_notes/pic/000690tx/s320x240" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:86555 2007-12-12T20:45:46Z 2007-12-12T20:46:42Z <div align="center"><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Любовь нас заставляет <br />ревновать<br />злиться<br />спорить<br />обижаться<br />предъявлять<br />претендовать<br />кричать<br />бросать трубки<br />грустить<br />делать больно<br />плакать<br />расстраиваться<br />задавать вопросы...<br />Давайте просто помнить и ценить, что мы есть друг у друга... <br />просто любить... просто быть рядом.<br /></div><div align="center"><a href="http://pics.livejournal.com/nutty_notes/pic/00068xwb/"><img width="183" height="264" border="0" alt="" src="http://pics.livejournal.com/nutty_notes/pic/00068xwb/s320x240" /></a> </div> urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:86145 2007-11-15T16:12:41Z 2007-11-15T16:13:40Z Мне страшно даже взгялнуть на свою грустную мину... Боже.. Да что же так грузит??? <br />Я не умею ценить моменты... отвлекают разные разности. Звонок телефона... Фак... если есть такое сейчас, то что же будет дальше, я даже боюсь предполагать! Мне страшно. Очень страшно. Сгореть от чувств собстенной значимости и никчёмности. Быть слишком уверенной страшно. В слезах твоих утонуть страшно. Утонуть с равнодушием. Без повода. На раз два... <br />Я высыхаю плод. Без остатка. Я вся в тебе. Вся. Хвататься за спасательный круг бесполезно. Я сама себя утоплю. В подворотне у Восстания. Между машин и хабариков.<br /><br />Докуривая последнюю сигарету Парламента я вновь поклянусь тебе в вечном и поступлю по-совему. <br />Мне плохо плохо плохо. <br />После шмпанского болят глаза. Не хотят открываться после поцелуев. А на улице зимаааааа... И снег тает на губах моих разгорячённых. <br />А на утро и нет ничего. Как птица Феникс по будильнику... через 2 часа от назначенного. <br />Сложно&nbsp; жить с тем, что беспомощна. В доли секунды...<br />Грузит-отпускает-грузит-отпускает-... а потом грузит-грузит-грузит... и от вопросов: Что такая грустная? -&nbsp; тошнит меня, потому что ответа нет. И не было. И не будет. <br />И что же что?<br />Да я же люблю... а получается наоборот. И вс по новой. И нет больше правил. И с чего кто-то взял, что сразу обретает права на другого человека? На личность в конце концов! Покажите мне этот пункт в Гражданском Кодексе, что право собственности приобретается после секса! <br />Ну трубааааааа.... это нереально. И нет шансов. urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:85990 2007-10-29T14:57:22Z 2007-10-29T14:57:22Z Я люблю осень...<br />Большая улица. Большого города. Листья под ногами...Сверху вниз. Наверху... Везде. <br />Я иду по этим листьям. И думаю, что эта осень мне подарила большую гамму эмоций. Много маленьких радостей. Спокойствие. Уверенность в том, что люблю. Что любят. <br />Воздух прохладный. Наверняка ты без шапки... *ворчу* =) <br />Я люблю, когда нагулявшись до холодненьких щёчек ты пойдёшь ко мне навстречу. И дотронувшись щекой до моей, только вылезшей из тепла щеки, скажешь: Привет... И я всё пойму. Но ничего не скажу. А просто обниму тебя по крепче, чувствуя, что твоя кожа пахнет ветром... <br />Как же я люблю тебя, Осень...<br /><br /><a href="http://d.foto.radikal.ru/0607/5b950d57cae9.jpg"><img width="339" height="256" alt="" src="http://d.foto.radikal.ru/0607/5b950d57cae9.jpg" /></a><br /><br />П.С. картинка из жж у кого-то взята. Не помню... простите за копирайт =))) urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:85709 2007-10-28T19:38:37Z 2007-10-28T19:38:37Z Вставала к первой паре как-то и одна моя половинка уговаривала меня немножечко поспать, а вторая настаивала на том, что нужно вс-таки посетить универ.<br />Я значит рассказываю это одному человечку.И она говорит: мм... да у тебя раздвоение личности.<br /><br />Казалось бы привычная фраза. Ничего серьёзного.... Но тут я почему-то поняла, что скорей всего это именно обо мне. Я проямо прочувствовала эту фразу, это раздвоение. Так странно было... Что на 10 минут абонент стал недоступен вообще. <br />Биполярное восприятие мира так что ли. <br />Как-то всё... Мой маленький моск просит о помощи =))))) urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:85384 2007-10-23T14:57:31Z 2007-10-23T14:57:31Z Мне очень не хватает себя...<br /><a href="http://pics.livejournal.com/nutty_notes/pic/00066e2r/"><img width="160" height="240" border="0" alt="" src="http://pics.livejournal.com/nutty_notes/pic/00066e2r/s320x240" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:nutty_notes:85219 2007-10-22T13:25:21Z 2007-10-22T13:25:21Z В комнате темно cлишком, слишком<br />Много пустоты, я стал лишним,<br />Некуда бежать, ты успела<br />Все мне рассказать, что хотела.<br />Ветер за окном по привычке<br />Гонит облака, словно спичкой,<br />Солнце зажигать будет небо,<br />И наступит день, где ты не был.<br />Смотришь мне в глаза,<br />Сколько можно лгать?<br />Проще самому сказать об этом,<br />Что любовь была перестрелкой душ,<br />Мне стало скучно!<br /><br />Припев: <br />Я тебе не верю!<br />Ты сон вчерашний, который мне пророчит слезы.<br />Я тебе не верю!<br />Ты снег зимы прошедшей, он давно растаял.<br />Я тебе не верю!<br />Ты солнце, утонувшее в воде холодной.<br />Я тебе не верю!<br />Ты все, что было у меня, но я тебе не верю!<br /><br />Спрятались в лесах наши птицы,<br />Время разорвать, сжечь страницы,<br />Где про нас с тобой, где сумела<br />Стать твоей тоской без предела.<br />Ветер за окном по привычке<br />Гонит облака, словно спичкой,<br />Солнце зажигать будет небо,<br />И наступит день, где я не был.<br />Смотришь мне в глаза,<br />Сколько можно лгать?<br />Проще самому сказать об этом,<br />Что любовь была перестрелкой душ,<br />Мне стало скучно!<br /><br />Припев: <br />Я тебе не верю!<br />Ты сон вчерашний, который мне пророчит слезы.<br />Я тебе не верю!<br />Ты снег зимы прошедшей, он давно растаял.<br />Я тебе не верю!<br />Ты солнце, утонувшее в воде холодной.<br />Я тебе не верю!<br />Ты все, что было у меня, но я тебе не верю!<br /><br /><a href="http://www.gwozdik.ru/music//Files-9v3oK4gEiU.mp3"><font class="option">Григорий Лепс и Ирина Алегрова- Я тебе не верю</font></a><br /><br />П.С. Что-то в ней есть такое... цепанула песня. нечего добавить.