Ореховые записки

Я наказана за своё безразличие. За свой страх. За своё неведение. За то, что не смогла вовремя понять, вовремя выслушать, вовремя сделать что-то. Сейчас уже поздно... Да и что делать я не знаю. И никто не знает. Если бы я ушла в это с головой... то наверное бы утратила тонкую ниточку  жизненного настроения.

Учили говорить себе, я справлюсь, я смогу, я всё смогу.
И вот они прыгают на площадке... такие беззаботные. И Орут :"МАААААААААмААААААААА". И нет у них проблем в голове, лишних мыслей. Всё чисто и открыто для мира. И прыгают в снег, радуясь. И смеются и плачут.
Порой кажется что ребёнку во мне НАДО было повзрослеть... И он сделал вид, что повзрослел.
Никогда не поздно задуматься о том, что для тебя дорого...

Ничто так не радует как возвращение домой...
Питерский воздух, пробирающий сразу насквозь... до самых костей.Во самых внутренностей. До самого сердца. Вдыхаешь и понимаешь, что дома.
Всего три дня. Дают пищу для размышлений и заставляют смотреть на многие вещи по новому...
Соскучилась.
ПАСИБА ТЕБЕ МОСКВААА!!! ;)

Странно... но поняла, что не могу быть настоящей... ни здесь, ни там, ни с тем, ни с кем... сама с собой...

Не могу понять кто из НАС-ВСЕХ-ПРЕКРАСНЫХ-ЛЮДЕЙ... которые все во мне, каждый частица меня и каждый сам по себе, получается, я... кто из них всех я..Я.Всецелое настоящее.Реальное, а не придуманное кем-то через копирку. Не чьё-то желаемое, не чьё-то воображённое...
Я настоящее.
Я живое или мёртвое.
Я.
мне кажется дневники для меня - это способ самовыражения... а если это так, то всё-таки хотелось бы выражаться как-то... по продуктивней что ли.. не знаю...
Мне кажется что в жизни я столько врала, что сейчас разбиваю людские представления... к чему стремиться это саморазрушение образа??? Странно. К восстановлению утраченого некогда себя самого? К возрождению справедливости? Да кому она по сути нужна...
На встрече выпускников говорили о чувствах... Разговор был простой. Но внезапно для себя поняла, что на самом деле любила...и теперь уже мы никогда не будем вместе, и я презираю этого человека. За слабость и превосходное иполнение навязанной самому себе роли. Глупо. Да... но... я чувствую тепло внутри. Забавное чувство. Ни грусти, ни злости - ничего... может каплю снисходительности и презрения... а остальное просто тепло...

Наверное всё-таки отъезд не такая плохая идея...
Хоть бы завтра всё получилось...

Иногда не получается так как хочется. Например сегодня был жёстко обломан мой воскресный трип в Москоу.. Ну ничего. Так интересней и спонтанней... Какое-то чувство усталости. Или просто размягчённости тела, от безделья, от ненужных дел, которые только скрадывают время, но не приносят удовольствия...

В выходные обещают разгуляется стихия... Будьте аккуратны =)))

Всю жизнь хотелось быть свободной. В мыслях, чувствах, желаниях, словах, выборе... fucking freedom of choice.
Решать самой.
Не получалось так, как хотела. Просто потому что всегда проще сказать: "меня так мама воспитала".
Хотелось, чтобы было всё как в американских простых фильмах.
...и потом мы стоим на капотах машин, орём "Девятый номер идиот!", а потом долго целуемся под апплодисменты зрителей. И всё. И хэппи-энд. И родители за.
И чиорт возьми, так не бывает.
Пассивыный характер из-за способности к адаптации к любым услоиям, из-за умения привести в состояние равновесия любую систему, в гармонию привести?
Плюс это? Минус ли?

Привычка пристёгивать ремень безопасности перед отъездом удерживает от воздействия многих сил... в этом и проблема, и решение, и мысли со звёздами, и разговоры, и опять по накатанной колее в отправную точку. До минимума. До минимизации рассуждений и слов. Без разговоров проще, поверхностнее. С разговорами ещё путаньнее. Лишний раз подумать о неизбежном и общеизвестном исходе. О точке, которая для всех была поставленна по умолчанию. О многоточии, которое никогда не станет пределом.

Три точки, четыре, пять, шесть... И мы будем считать. Каждый раз прижимая к сердцу руку, обнимая воздух, глупо улыбаясь, с доброй грустью на почтовом штемпеле. С гордостью за то, что никто не оказался прав, хотя каждый уверен в своей правоте и в своей решимости, и неприклонности, и необратимости, и песни shuffle выбирает. Без обратного билета в плацкарте. Без снов о будущем. Без глубины, с боязнью затронуть что-то оставшееся, еле дышащее, живое сердце, ниточку, растяжку со взрывчаткой.

Нам нельзя туда. Знак "кирпич". Я не смогу без этого.
Остановка по требованию. Только как и год назад пассажирская дверь снаружи не открывается. А я смотрю в противоположное окно и не знаю что сказать...
Be forever. I`ll be your witness... I'll your defense... no matter what.

Странный день...
Новой недели. Лёгкий и совсем без осадка. С привкусом грушевого сока.
С мечтой о тепле. И без мыслей. Совсем.
Быстрый и чёткий. С попыткой написать стихи.
Может наконец-то это случилось? А тяжело было. Или я опять всё придумала.
Изменились правила игры. Постольку поскольку. Кто-то раньше к этому пришёл, кто-то позже. Но ведь игра ещё не закончена... =))))))))))))))))))))))))) Я ещё в строю (!!!). Рано забывать. Хотя давно пора бы научиться. Но... то ли люди того не стоят, то ли... "на этом мысль останавливается" (с)
Конечно рано делать выводы. Вообще рано. Время многое показывает. Надо только подождать. И тогда всё встанет на свои места. Всё меняется. Мелочи меняют многое. Люди тоже.

Я была в силах что-то изменить. Но меня не ждали там, в будущем. Не ждут и теперь. Ни в каком качестве... Что ж. Это имя навсегда останется для меня с оттенком грусти, с осадком обиды и непонимания. Но се ля ви. Так и должно быть чиорт побери...
Наконец-то. Готовность к чему-то новому. Осознанная, а не вынужденная. Это тоже многое меняет.
Не люблю пустышек. Не устаю это повторять.
Время время... всё меняет... но что-то остаётся неизменным. И это что-то...пускай спит глубоко внутри.
Не умирает.. нет... это невозможно.
Когда-нибудь я скажу всё, о чём сейчас промолчу...


Всему своё время...........................................................................................................................

Время назад,
Мысли не спят.
Каждый свободен и по-своему прав.

Вместо минут.
Старый маршрут.

Всем по пути.
Тоже прости.

Мысли назад,
Люди не спят.
Каждый свободен и по-своему прав.

П.С. Я должна чувствовать себя сукой, но не чувствую. Улыбнуло, что назвали "циничной сукой" =)))) Ащеее...
Не то чтобы очень больно, не то чтобы особо безразлично...
Но когда тебя спрашивают: У НАС всё нормально?
Начинаешь задумываться о том... а есть ли МЫ?..
П.П.С. Наверное и правда... стоит прислушаться к совету, сказанному быть может с горяча и со злостью.
"Тебе лучше одной, ты сама в себе. И тебе больше ничего не надо".
А я не стала спорить. Тупо кивая головой, и поддакивая... Ещё больше человека разозлила... ну что ж... так тык так.
Где-то это я уже слышала...

Прости меня. Я ещё верю в чудо.

Почему-то... людям очень сложно порой поверить, что кто-то может быть счастлив без их участия...
В догонку к вчерашним мыслям - сегодняшние события.

Да, детка, я дерьмо. Да то, что ты видишь - это только то, что ты видишь. Но не забывай, что есть ещё много чего, чего ты НЕ видишь, НЕ знаешь, и НЕ узнаешь НИКОГДА.

Просто потому что я так хочу. И мне этого достаточно.
Я всё сказала.

Я плакала... и смотрела на неё. Смотрела и понимала, что её в это время, уже через год не будет здесь. Она всегда будет со мной... но так далеко... Так далеко.
И никогда не поверю, что это платье за 28 штук её так красит.
Нет. Она во всём будет прекрасна.
Даже в джинсах.
И я смотрела в её глаза, которые светлы и полны энергии и оптимизма! Которые знают всё, но надеются на лучшее!
Смотрела на её маму, которая знает всё и никогда не перестанет переживать. Которая с грустью говорит "Милая, ты просто чудесно выглядишь!"
- Нат, ну ты чтоооо? Что-то случилось?
- Нет, просто смотрю на тебя. И просто рада, что ты счастлива!
- Эээй... ну перестань! Я же тебя люблю, ты же знаешь!

И я смотрю на неё... и понимаю, что со мной так никогда не будет.
Просто потому что я не готова платить так дорого за счастье другого человека!
Блин... ну как же я без тебя буду, а?..
Буду конечно как-то.

Чот я тряпка стала.... надо собраться.

Кофе из МакДака даёт о себе знать... Капучино... с пенкой. не сладкий и пережжённый...Сахар всё-таки превыше всего.
В ОЖИДАНИИ ЧУДА... Почти пустой зал. Почти понедельник. Почти плакала. Почти что одна. Почти да не совсем.
И все остальные почти что по списку.
Мышцы предательски болят, но как истиный мазохист, я получаю от этого кайф =)))

Закат.  Залив. Прибалтийская. Мысли вслух и ещё что-то...


Ночь улица, фонарь, аптека... зелёнка... =)))
Ночной опыт показывает, что с правописанием в ночные часы огромные проблемы.


Мосты... Дым...музыка... Трансмиссия на розовом диске. Большеохтинский. Зачот! Всё то же.
Расствет. Как-то плохо вышел. На мосту кроме меня в такое время были ещё люди. Жалостно сигналили. Подумаешь... сфоткать рассвет остановилась... Наверняка говорили много "приятностей" в мой адрес. Такие привычные на дороге слова как "дура", "б****", "с***" и т.д. Куда же им понимать... что душа тянется к прекрасному. К рассветному воздуху. К ветерку... к тому как начинают щебетать птички...


Уикенд... when the perty is over... you've got no way to go...

П.С. Разыскивается чел на красной мазде! С***, увижу, узнаешь, что такое безумная-баба-за-рулём-с-бейсбольной-битой-в-руках! Научись сначала знаки различать, прежде чем гонять на таких скоростях!
П.П.С. Правда, испугаться даже не успела, обошлись только синяками и русским фольклором в адрес водителя... А ещё говорят, что женщины плоно водят! На себя б сначала посмотрели, утверждающие это!

А часы всё бьют... говоря о том, что давно уже пора...
"Слишком мало снов... осталось нам увидеть вместе..."

"Ты знаешь, я совершенно чётко знаю, что наверняка, переросла уже тот возраст, когда хотелось заявлять о себе громогласно, эпатаж, какой-то внешний протест... Мне хочется спокойно жить и делать, то что я умею"

И я задумалась... Был ли у меня такой период? Да нет, пожалуй, не было. Даже в школе. Даже после школы. Всё как-то так быстро встало на свои места. *Хоть и до сих пор переставляется этими самыми местами*

Ни того, ни другого не было. Ни эпатажа. Ни спокойствия черезмерного. Так... чтобы никто меня не трогал. Не было такого.
Но тогда что значат слова "переросла тот возраст"?.. МОжет у меня эпатажный возраст даже не начался... переходный был, а эпатажного не было. Или как? Или что? Я отстаю в развитии??

В общем очередной бред =)))

Самые неожиданные открытия могут ждать в самых неожиданных местах...
Удивляюсь иногда происходящему. Тому, как быстро летит время. Тому, какими становятся люди, когда вырастают.

Тому, как иногда жизнь сталкивает людей на сайте В КОНТАКТЕ.РУ =)))
Тому, что вообще происходит в последнее время.
Удивляюсь тому, как незначительное событие может вызвать столько эмоций...

Тому, как может поменяться мнение о человеке на раз-два.
Я просто не знаю как заснуть с такими мыслями... Давно со мной такого не бывало...
Не укладывается в голове, да и пожалуй ,слишком много информации. Надо переварить...
То ли весна. То ли просто сама ситуация, точнее само событие меня повергает в непонятные чувства.
Не знаю.

Сегодня день приветов... А по сему, передаю привет Ольге Александровне. Вы знаете, я ни хрена к Вашему тесту не готова!!! И мягко говоря, готовиться нету желания, времени и возможности :-Р А самое ужасное, что мне абсолютно ни капельки не стыдно =)))

Как будут развиваться события, вновь покажет время...

Поверив в человека однажды - успеешь дважды пожалеть... а может ещё и больше.

П.С. такое ощущение, что скоро я буду ненавидеть все эти бумажки.... Такая в стране бюрократия.
Бррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр. И тут подпишитесь, и тут напишите, и тут проставьте. Фууууууууу... Нужны мне их листочки с печатями блин. На обои их пускаю регулярно как будто!

Комитеты по транспорту Лен области привет! Вывели нах сегодня!!!! рырырырырырырырыррырырыр =))))
Кофе всё раставляет на свои места.
Боже... я начала пить кофе... Всё сливайте воду...

Солнце и велосипеддд... вот что нужно ребёнку для счастья.
И транс...

Иногда ко мне приходит один вопрос... ЗАЧЕМ?
Зачем?? Зачем? Зачем?? Зачем всё это?
Кроме ответа: А НЕЗАЧЕМ...
Ничего не приходит на ум. Тогда какого ...???
Хватит уже...


"Не забыть никогда
7 последних звонков
Посланья без слов,
Асфальт и мокрый ветер.

Высыхает вода,
Моих детских снов.
Со мною беда
Никто и не заметил.

Ночь затопит глаза,
День заставит забыть
И медленно плыть,
Куда подует ветер.

Прибывает вода,
И может просто накрыть,
Со мною беда,
А ты не заметил..."

Капли дождя ласкают меня. Глаза, ресницы, плечи, ладони.
Моя кожа впитывает воду как губка.
Я дышу этой водой. Нет в мире звуков более ценного, чем звук разбивающихся о карнизы капель дождя.

Я обнимаю дождь.
Я верю дождю.
Я знаю, что потеряла тебя для себя второй раз.
Я знаю, что он не последний. Я знаю, что будут другие.

Но сколько я таких вытерплю ещё - не знаю.
Беспомощно тупо и максимально чётко. Без окон и занавесок. Без тишины и страха.
В вакууме. В ограниченности возможностей. В отправной точке в ад. В сути написанных бессмысленных слов.
И ещё раз о голодных мальчиках Монголии.
Дождь внутри меня. Всё внутри меня.


"просто верь мне, детка. Я никогда не сделаю тебе больно"

Я лишь судья. Зеркало. Неатральная сторона. Атом. Середина. Круг или овал. Холостой патрон. Гармония в себе самой. X и Y.  Бесконечность и утопия в одном флаконе. Парадокс и решение от обратного. Противоположность противоположности. Ветер.



Да, вы знаете, сегодня ночью, в Питере дождь...

"Останааавись. Ещё не поздно.
Твои глаза пути назад
Не разглядяяяяяят.
Останаааавись. Всё очень просто.
Дурной каприз, он как каааарниз -
Шагнул и вниииииз.
Остааааанаааавись..."

Эти встречи всегда почему-то меня наводят на размышления... в них и прибываю.

Единственное, что поняла точно -это 2 вещи:
1) Питер - чертовски маленький город
2) Не люблю людей, живущих ради одобрения или сочувствия других....

Что же такое происходлит со мной?!
Если бы вы только знали, как меня сейчас колбасит!!! Как меня злит весь этот абсурд и игра в прятки!
Терпеть не могу, нытьё! Сегодня это тоже поняла!
И меня срывает с катушек и я несут то, что по сути и хотела сказать, но грубо видимо... А человек не слышит. Или не хочет слышать! Я НЕ ЗНАЮ! Одно я знаю - убегать от разговора не вариант!
И КОГДА ТАК ДЕЛАЮТ! МЕНЯ ЭТО ТААААААК БЕСИТ!

Я себе напоминаю миротворца, который хочет всего и сразу.

А больше всего меня бесит то, что я реагирую, на всхлипы и вздохи, то что меня это цепляет, то, что я в который раз себе говорю, "забей, не обращай внимания", но с каждым разом я бешусь вс больше, и когда терпение кончается....

БОже, что я говорю... Я! Я - человек в скорлупе! Самое спокойное и уравновешанное существо в мире!

Когда сам доходишь до каких-то вещей, и понимаешь, что именно так и правильно, и пытаешь объяснить что-то другому, чтобы помочь... Но нееет... человек просто не хочет слушать, живя у себя в мире!

Пля... И пока человек сам не дойдёт до каких-то умозаключений - объяснять что-то бессмысленно! Я знала это раньше!
Я всегда это знала!
Тогда какого хрена я стараюсь найти дверь в бетонной стене?!

Наверное, и правда давно пора обратиться к специалисту....

Сегодня днём мне светило солнце! Прямо в лицо и я улыбалась!
Почему-то чертовски полюбила Адмиралтейский район.. и именно сегодня вдруг мне захотелось там жить.
Старые дома, узкие улицы... без показухи и чего-то мнимого. Такое какое есть... Чуть обшарпанное, нелепое, но по-своему красивое...



Я и раньше проходила мимо этого места... Но почему-то не поднимала головы.. и даже не думала посмотреть туда, куда сегодня я посмотрела. Мне было легко. Легко на душе. Какое-то временное чувство свободы. И на миг показалось, что всё всё хорошо. Или так и на самом деле есть. Просто я не умею это замечать?..



Настала ночь... и всё исчезло. На смену солнечному свету пришла добрая ночная грусть. Закон природы.

А завтра опять будет рассвет...

Как-то нервно начался этот год...
С усталости. С непонимания. С нехватки времени. С какого-то сумасшествия кругом. Со всего непонятного и не понятого мной до сих пор..

По триста раз обсуждать одно и то же и ни к чему так и не приходить.
Отвлечься? Да, отвлекаюсь. Но это ни к чему не приводит. Всё остаётся.
Не решается.
И сбежать-то по сути некуда...
Везде и всюду. Одно за другим. Все летит чёрти знает куда.

Так жестоко отходить... Порой я напоминаю себе какого-то наркомана, у которого ломка, или же который просто проснулся, когда его отпустило...

Мы устали... Мы просыпаемся только днём... а ночью жалеем себя. так нельзя. Но по-другому не выходит.
Не хватает активности. Нет энтузиазма. наверное проще пожить в изоляции.
Раньше просто мы были уверены в чём-то. А сейчас не уверены ни в чём.

Искать выход в выпивке - гиблое дело, хотя иногда мне кажется всё именно так.
Вынули какой-то главный несущий кирпичик из фундамента. Не хватает чего-то... чего-то самого важного...

Я не хочу так.

И вот ты остаёшься в пустой квартире.... Вот вроде бы 15 минут назад всё было хорошо. Учащённый пульс и все дела...
И достаточно каких-то мгновений, чтобы окунуться в серость дня и мысли с головой... В дождь. 
Зецепляет однако. Сильно. Зачем только непонятно.

В последнее время нахожусь в каком-то вакууме. А может и не нахожусь. А может я такая и есть. Может это моё естественное агрегатное состояние?.. Тогда это печально. Всегда мечтала о том, чтобы стать кем-то для кого-то... Тяжко.

Назовите меня по имени и я не обернусь. Скажите, что любите меня, и я даже не обижусь.
Верьте мне, и я возьму вину на себя за ваш проступок. Но наверное больше всего в жизни я мечтаю умереть за других.

У настроения много лиц, но ни одно не является настоящим. Наверное тем, кто не думает проще.


Всё нах. Помчала. Иначе сойду с ума...