Ореховые записки

В чём же высшее проявление чувств?

В том, что люди существуют практически паралелльно. Имея своих "личных" друзей, интересы. Живя своей жизнью. И зная только одно, что есть человек, который тебя любит. Изредка встречаясь, или не изредка, как получится, когда будет время свободное от дел. И не присуттствует ревности. Просто они мыслят на одной волне.

Или же, другой вариант... когда у людей одна жизнь на двоих. Когда нет чего-то сугубо личного. Когда обращение к людям:вы подразумевает два человека в одном. Когда кто-то один жертвует всем что есть (если что-то действительно существует). Каждый без другого не может.

В чём настоящая любовь? В чём настоящее уважение? В чём сила? А в чём "просто удобно"?

Мне страшно даже взгялнуть на свою грустную мину... Боже.. Да что же так грузит???
Я не умею ценить моменты... отвлекают разные разности. Звонок телефона... Фак... если есть такое сейчас, то что же будет дальше, я даже боюсь предполагать! Мне страшно. Очень страшно. Сгореть от чувств собстенной значимости и никчёмности. Быть слишком уверенной страшно. В слезах твоих утонуть страшно. Утонуть с равнодушием. Без повода. На раз два...
Я высыхаю плод. Без остатка. Я вся в тебе. Вся. Хвататься за спасательный круг бесполезно. Я сама себя утоплю. В подворотне у Восстания. Между машин и хабариков.

Докуривая последнюю сигарету Парламента я вновь поклянусь тебе в вечном и поступлю по-совему.
Мне плохо плохо плохо.
После шмпанского болят глаза. Не хотят открываться после поцелуев. А на улице зимаааааа... И снег тает на губах моих разгорячённых.
А на утро и нет ничего. Как птица Феникс по будильнику... через 2 часа от назначенного.
Сложно  жить с тем, что беспомощна. В доли секунды...
Грузит-отпускает-грузит-отпускает-... а потом грузит-грузит-грузит... и от вопросов: Что такая грустная? -  тошнит меня, потому что ответа нет. И не было. И не будет.
И что же что?
Да я же люблю... а получается наоборот. И вс по новой. И нет больше правил. И с чего кто-то взял, что сразу обретает права на другого человека? На личность в конце концов! Покажите мне этот пункт в Гражданском Кодексе, что право собственности приобретается после секса!
Ну трубааааааа.... это нереально. И нет шансов.

Появилось нечто тяжёлое... нечто неизбежно прочное и неподвластное мне.
То, что тянет меня ко дну. При общей картине спокойствия с положительным фоном...

- Я лишь твоя фанатзия... И я с тобой до тех пор, пока ты этого хочешь... я миф. я сон твой....
- Это хорошо. Потому что тогда ты всегда будешь со мной.


Drax & Scott Mac - Angel

Сегодня какой-то нервный день...  вчерашний перепой... встречи сегодня... чужой универ... Пачка сигарет за 5 часов. Меня трясло. От неизвестности. Слава Богу вс закончилось очень позитивно.
Зато радостно. Зато есть шанс помечтать о завтра... тщщщ... чтобы не сглазить. Хотя в машине так и хотелось проорать: "НА-КА-НЕЦ-ТО!!!!!!!!!!!!!"

Но я была сдержанной и взрослой (с)... Как обычно. Петербурженка. Держу марку. Хотя нах её. О будущем не хочу говорить. *Скрестила пальцы на ногах*.
Мне просто очень хорошо. И часовые ожидания и просижывания штанов в машине... это всё ерунда.
Хочется поскорей уснуть, чтобы закончился день. Но в такой эйфории... ммм.. .сомневаюсь я что-то.

I believe.

Мысли умирают в период заморозков. Мрут как мухи. Новый телефон не разрешает тебе писать так много мне.
Скучает, пишет. Правда?.. Хоть и расплываюсь в глупой улыбке, но всё равно не верю.
Всё блеф. Вокруг пальца обводишь. Я маюсь. А потом на тебе - скучает... Найдёт же занятие - скучать...

Ночью минус 5 и разговоры до 3. А ты где-то... и тоже не спишь, Пельмешка... Пельмеш...
заипало в запасных сидеть. Знает ведь, прилечу, примчусь.
Но надо ли?..
Продолжаем форсировать никчёмные события словами. Для кого-то пустыми наполовину. Для кого-то полными. Тоже наполовину.

Прямой эфир. Он-лайн. Пустое шипение. Профилактика мозга. Нейронам нужен отдых.

Никогда не бывает так, чтобы навсё хватало времени. Просто на что-то хватает, а на что-то нет... Как только задумалась об этом, так сразу что-то замкнуло цепь нейронов в мозгу.
Как-то правильно теперь всё в моей голове. Как-то по полочкам. А время уходит. Просто невосполнимо... Давайте ценить время,а.

Иногда из-за любови или из-за страсти... или это одно и то же сейчас. или всегда. Я забываюсь и веду себя не так, как того ожидают. Но это ведь не моя проблема же! Я так чувствую... не думая о том, правильно это будет или нет. Правильно ли меня воспримут или нет.
Определённые действия предполагают определённую реакцию.

П.С. Трахаемся мы с одними, выносим мозг другим, а плачемся третьим. Вот такие вот дела у нас, Мими.
Всё разрисованно осенью. И расписано по часам. И засыпаем мы не позже конца сегодняшнего дня. Ленимся думать, мол, "Бог ума нам не дал и париться не стоит". А кажется, что мы вместе курим сто лет... а прошло-то всего ничего. 2. Может 3 недели. И мама. И за руки. И всё хорошо, да роли второго плана как-то мне не нужны совсем. Хотя стараются же люди. Доигрывают. По полной выкладываются. Вкладываются в игрушки.
А без времени никуда. Да и гордости слишком много, чтобы что-то сделать. Да и надо ли? Да и верю ли сама в то, что верю?
"Несказанное ранит через два,
На третий, бьёт ещё больнее"

Кажется мне, что лучше б с криками, с оскорблениями, в хлам, со слезами, больно, зато чисто и откровенно.
Что до тебя...
Хорошие отношения - самое опасное оружие.

Написала заголовок...
А дальше не идёт мысль...
По коротким путям...
Офигенную тему вы замутили! Забавно и очень тонко! ЗачОт!
Не скажу, что больно... не скажу, что непривычно... не знаю как. Не могу слово подобрать.
Отпускает...
Колбасит как в отходняке. Пальцы реально еле попадают в буквы...  =)))
Жесть какая...
Плять... мне правда больше нечего сказать.
Просто она уходит.
Надеюсь ты нашла, что искала.
Я не знаю есть ли я...
Мне кажется я не смогу больше быть...
Не знаю виноват ли в этом кто-то. Просто никто из нас не стремиться. Не ценит.
Я запуталась...
Мне кажется меня нет. Но хочется быть. Хотя зачем?.. Я ни хрена не понимаю!!!!
Просто она иногда уходит... Се ля ви... Ловите ангела... Разобьётся же.хых.

Я не люблю сказки и романтику. Просто в чужие чувства я почему-то не верю.
Не люблю доверять.
Просто иногда хочется кому-то верить.
А люди... они же не виноваты... Сама дура. 
Сама знала. Сама пошла на это. И сама наслаждаюсь видимо.
Просто плохо бывает. И больно.
Просто человеку иногда необходимо кому-то верить.
Просто человеку иногда бывает больно... Или обидно больше. От неоправданных надежд.
Просто потому что мы сами так захотели.
Просто у нас не было другого выхода.
Просто людям иногда нужно, чтобы им делали больно...
Просто... чтобы они что-то поняли...

Почему-то задумалась о том, почему людям свойственно делить плохое с другими... Когда им хорошо, они даже наверное и не помнят о тебе. Просто радуются жихни. А когда плохо проявляются. Доказательство того, что боль сильнее чем что-либо другое? Чем радость? Чем любовь?
Не могу понять хорошо это или плохо?..
хм...
Хотя наверное смотря с какой стороны посмотреть...

Наверное прикольно бегать от себя.
Искать какой-то выход в другом человеке???
Пытаться изобразить что-то из ничего.
Я на минуту сейчас задумалась... Может я забыла как это бывает?..
Да не. Не забыла я. Бывает всё и сразу только внутри, а проявляется в каких-то внешних действиях.
Ну а если внутри ничего нет, то блять... Жизнь ничему меня не учит. такое уже со мной бывало практически год назад.
Человеку хорошо от того, что он со мной. Только вот то, что я не с ним не понимает, к сожалению. Или не видит. Или просто не хочет видеть.

По сути дела, каждый получает то, что хочет. Я компанию, а чел всё остальное. Вопрос-то на самом-то деле в другом. МНЕ ЭТО ЗАЧЕМ?
Корыстные цели? Да. Не спорю.
А вот на счёт чего-то ещё...
Не знаю. Почему-то другие могут... А я вот нет, не могу. Да и заставлять себя не собираюсь.
Чел переступил грань дружбы... Хотя о чём я говорю... В дружбу изначально не верю.
Полная охинея.
Это так глупо верить в то, что может потом, когда мы ближе друг друга узнаем... Да не бывает ничего потом.
Моя свобода - самое ценное, что у меня есть. Были люди которым я была готова её подарить. Но они были к этому не готовы =)))
А теперь.... по-дурацки как-то я на вещи смотрю... ладно. Спать давно пора уже. А я всё об одном и том же...

В последнее время начала замечать за собой, что выхожу, выезжаю из дома по вечерам только для того, чтобы посмотреть на небо. Везде. Всюду. Обязательно вечернее. Или ночное... или предрассветное.

Компенсация за что-то действительно реальное и прекрасное. Очень нравится когда никто не мешает.
Прекрасное требует тишины.
Об одном жалею только, что камера на мобильнике не может передать практически ничего. Ни воздух, ни моих чувств восхищения...
Хотя наверное все кто хотят - поймут.
А по сути не особо меня это волнует. Просто... Посмотрите как-нибудь на небо... вдохните чистый воздух в лёгкие... и может вы тоже что-то поймёте...






P.S. МОжет это своего рода шаг к преодоления фобии?
Может я наконец-то смогу летать на самолётах =)))

P.P.S. а ещё я полюбила дышать... воздухом... странно.всё. это.

Наши поступки и слова не изменились со временем.
От придумкам к предрассудкам. От слов к войне. От неба к реальности.
От слёз к насмешкам. От дорог к обходным путям и далее по списку.
Наши чувства согреты + 15. Может в этом всё дело? В ветре, в Солнце, в температуре окружающего воздуха???
Но что изменилось в таком случае, если ничего не изменилось?

Ничего?
Так что же тогда? Я же знаю. Я же чувствую.
Через два шага. Через себя - раз и через другого человека - два.
 А выбор есть? Может и есть, но он меня НЕ устраивает.
Хых.
Some things just are the way they are... и всё.
И что тут ещё сказать? А ничего.
А я шагну. И не оглянусь даже.
Иногда очень сложно сохранять ПРОСТОТУ.

Всё думаю о нас...
Как мы могли докатиться до этого бреда?..
За столько лет мы так и не научились понимать, уважать друг друга, верить друг другу, быть открытыми. Почему? Так хотели получается?
Мы так и не научились думать о дру друге, сопереживать. Не выучили вещи с которыми можно шутить, а с которыми нельзя.
Мы с чёткой периодичностью ищем подвох в словах друг друга.
Неужели так сложно? просто принять по умолчанию? Или это никому не нужно.
Как же мы могли дойти до этого? Или это просто очередной весенний кризис в отношениях?
Я не могу понять... Может просто мы оказались в одно время в одном месте. Но ведь никто нас не заставлял общаться! МЫ САМИ. Мы сами решили что будет так.
Только почему же мы никак не можем прийти к общему знаменателю?
Можем мы ждём друг от друга разного поведения? Разных отношений. Не могу никак понять и это никак не укладывается в голове.
Почему мы, порой даже не специально, кому-то приносим боль?
Почему так и не научились не реагировать на злобные шутки друг друга?
Мы переходим границы? Какие границы? Кто их нам ставил? Не мы ли сами в каждой ссоре придумываем что-то заново? Почему мы вообще что-то придумываем? Почему не доверяем. Хотя, я уверена, что хотим.
Может это я всё придумываю? Просто потому что человек-гармония - это я. И я постоянно не знаю на той ли стороне я. И нет ли перевеса.
Какой-то бред... из ничего. Из темы, которая была открыта не понятно кем, и не понятно зачем. И  кто виноват или прав. Хотя какое это имеет значение?!
Кому и что мы пытаемся доказать чередой взаимных обид...???
Доверия нет, и не будет, да и не было, хотя когда-то наверное казалось, что оно есть. Иллюзии мы сами себе строим. И не известно, столкни нас судьба, в чуть других обстоятельствах, общались бы мы или нет.
А решения я так и не вижу сколько не думала. Никак не могу понять первопричину и мотивацию...
До жути неприятно происходящее... Не знаю как себя вести.
И когда мы начинаем снова и снова мусолить эту тему становиться ещё противнее.
Выход обязательно должен быть. Только все должны захотеть его найти. А страусов, как известно много. 
Странно всё это... Наверное просто устали друг от друга...

Иногда задумываешься о том, что бы напиться в хлам и наслаждаться жизнью, как делают это миллионы.
Иногда хочется просто болтаться как говно в проруби, как делают это милионы.
Но так неохота становиться одной из тех...

Но как только меня посещает эта мысль... так сразу становиться противно от неё же самой.
От абсурда в чьей-то голове, иногда едет собственная крыша.
А уж от своего и подавно!
Разговоры в снежный последний апрельский день дают многое. Точнее мне дали многое.
Начал развиваться эгоцентризм. Плять.. у меня-то... центризм...

Заметила сегодня, в последней, набитой до отказа, 246 маршрутке, путешествуя домой, что постоянно балансирую на грани здравого смыла и... не здравого. На грани 2х крайностей. Хотя не скажу, что я максималист. Ужасное подростковое чувство, оставшееся, наверное ещё со школьных дискотек.
Парадокс в том, что большинство сказанного мной проходит мимо человека. В пустоту. В никуда.
Вопрос. На хрена вообще тогда с человеком говорить? А затем возникает следующий... Вообще останется хоть один человек, который захочет со мной общаться?

Не всегда удаётся оценить размах своих разрушительных способностей.
Логическое завершение всему вышесказанному.... (хотя на счёт логичности могут быть вопросы...)
Да, я сцука, телец, да,я, сцука идеалистка, а ещё истеричка, да, мне, сцука, надо до всего докопаться и понять истиную причину (!!!) , т.е. ИСТИНУ,да я брюнетка, злопамятная, романтично-реалистичная особа (всплывает вопрос о балансе на гранях) и далее по списку.
Да, меня частенько ломает кому-то рассказывать о себе, какая я классная и проч. А потом люди говорят, что я не хочу общаться?! Да какого хрена? Мало ли что я скажу. В слова мы давно играть перестали, да и верить этому тоже перестали.

Иногда хочется остаться на месте, как это делают миллионы. Жалеть себя. Плакать в трубку. Растирать слёзы по подушке и депрессировать под музыку, пока не кончатся деньги на пиво.
Но какая-то невидимая сила несёт меня вперёд.
Иногда, просто опускаются руки, когда ты смотришь на человека. Просто смотришь. Слов не нужно. И понимаешь, что ты шагаешь, а он стоит. Иногда, когда тебя окликают со спины, когда очень хочется обернуться, когда начинает биться сердце, когда голова начинает поворачиваться.... но в последний момент ты делаешь движение, как будто чтобы поправить волосы, и не оборачиваешься.

У каждого из нас разный финиш. Разных уровней. И в разных измерениях. Кто-то до него доходит. А кто-то так и теряется в вялых попытках пересечь не свою финишную прямую.  Расслабтесь... Но помните, сцуки, больно падать, если не знать меры. Больно бывает не только бессмертным!
Полулюди, йопт.
...и огрубевшие сердца забились в спокойном ритме, подметая веничком, перетёртые в порошок угли, и привычно стряхивая их в мусорное ведро...
Молитесь, и может быть тогда вы поймёте, что счастье - это путь к счастью. Для каждого он свой, опять же. У кого-то это путь до ларька, у кого-то... впрочем, довольно лирики и соплей, дабы избежать фразы "все герои вымышленные и любое совпадение - это ЧИСТАЯ случайность".
Вот чесна-чесна! Заемало!

П.С. надеюсь никого не хватило дочитать сие до конца.
Don't fuck my brain!
имхо.

От простоты и умиления расплывается глупая улыбка.
Щенячьи глаза... Шаги, на 2 секунды быстрее моих мыслей.
Но вот только не к чему это. Не могу я испортить жизнь этому человеку.
Смешно даже. И грустно. Скорей не грустно, а вполне всё объяснимо. Только вот объяснять не хочется.
Роли поменялись местами.
Абсурдная ситуация.
...................................................................................................................................................................................................
"Я ОСТАЮСЬ".
так до конца и не смогла понять... какое это кино?..
Тёплое очень.
Андрей Краско - мужчина моей мечты =)))))))))))))))))))))))
Как говорить добрая грусть и ничего кроме.

"А теперь давайте за минуту вспомним то, хорошее, что мы сделали в этой жизни"
И я вспоминала... Чес слово...
Пожалуй понравилось. Точка.

Да, я наверное много не понимаю. Многого не ценю и во многое уже не верю. Многие вещи я вижу совершенно другим образом. Просто потому что такими я их вижу. Простыми и однозначными. Гораздо больше оттенков чёрного и белого.
Но это моя жизнь. Я так живу, значит мне это нравится. Убеждать в чём-то?.. По сути дела, с родни битья головой об стену. Больно, но не эффективно. Глупо, и очень бычтро надоедает убеждать убеждаемого.
Да, такое я дерьмо, детка. Люби меня такой какая я есть или stop fucking my brain.

Не люблю не настоящих людей.

День.
А год?
А сколько? А много ли?
А нужно ли? Возможно когда-то.
А стоило ли?
Наверное стоило.
А страшно было? Тогда ни сколечко!
А теперь?
А теперь и подавно.
А хватит? Пожалуй.
А больно было? И больно было. А обидно было?
А не было.
Снилось? А хрен его знает... может и снилось.
А время? А может и больше.
А кто? А никто. А помнишь..?? Не помню.
А веришь? Не верю.
И вам не советую.