Ореховые записки

Всё закончилось. Не могу сказать когда точно...
Я говорю, что отпускаю, что не достойна, что я ужасна, что мне не нужны отношения, что я не хочу быть ни с кем сейчас... в трубке "насморк" и почему-то слезяться глаза. "Будем ли общаться?" - нажата ОТМЕНА. Вызов закончен.

И тут ты звонишь заново. Говоришь, что любишь, и что будешь, и жить будешь, и Степана хочешь... белого как мне хочется...
И вот мы. Глухие и немые. Неуслышанные и не слышащие...
Мы в ответе за тех, кого мы приручаем... Я готова к ответу.
Как бумеранг. Как собака... чем быстрее бегу, тем быстрее ты возвращаешься. Говоришь прости, и снова, и снова, и снова.
В этом нет твоей вины.
Моя вина в том, что ничего не осталось. В том, что наверное я ошиблась. В том, что не захотела слушать ЕЁ, когда она мне хотела сказать о главном. В том, что я не была неслышащей, а стала неуслышанной. А теперь ЕЁ со мной нет. НАВСЕГДА. И мне не сказать ей уже, что ОНА права. Что ОНА ВСЕГДА была ПРАВА.

Мне хочется совсем другого. И совсем с другими.
Мне разрывает чувство безразличия. Я знаю только то, как меня воспитали. Я должна быть откровенна.

Падать оказалось совсем не страшно. В полной невесомости и темноте.
Пасибо тем, кто был со мной рядом.
Видно моё уставшее сердце перестаёт биться. И на работу сегодня даже не пошла. Все радости сворбодного дня были убиты на детский сон...

Врач скорой помощи: в больничку поедите?
Я: нет
Врач скорой помощи: а куда тогда? Домой?
Я: наверное да.
Врач скорой помощи: (измерив давление) У вас давление низкое, обратитесь к врачу!

=)))))))
Спасибо за совет!

Никак не могу поверить. То ли давно я общалась. То ли позитив был внешним. Да и какая уж теперь разница...
Блять... ну так не должно быть...
Держись там, эй... Мне жаль....
Правда очень.
Даже не знаю почему.

Всегда корила себя за то, что была уверена, что время расставит всё на свои места.
Всегда думала, что всё идёт так как надо. И что, там, где-то, кто-то наверху видит на шаг вперёд...
Может пора перестать бояться ошибаться?..

Только расстояние позволяет понять что-то чего никак не обнаружишь у себя под носом.
Я бы могла уехать на край земли. Поняла, что скучаю. Уголёк я сохраню. Я знаю, что быть может он так и будет продолжать плеть где-то внутри.

Нам с собой никак не договориться.
Последствия излишни.

А в небо ломяться птицы.

Текила в голову... как выстрелом по венам. Дышать стало легче. После дождя.
Пользуяюсь приветом... хочу передать случай...текила, сцука, я люблю тебя (с)
Нет ничего кроме уверенности в завтрашнем дне.
Решила, что проще быть собой.И будь что будет.
Так честнее.
Хотя бы перед собой.
Лучик зовёт в Пачу 19го... буду там. Ищите трезвое лицо! Это буду я =)))

Унеси меня ветер туда, где спит моя душа... Я хочу быть там... Но как сказали мне.. Мечта она и должна быть недосягаема =)
Чёрт возьми...
Градусы заставляют почему-то нас вспомнить то, что храниться глубоко внутри.
Что-то неприкосновенное. Что-то святое... что-то дорогое. что-то...

*яяяяяяяяять..... я больше не могу дышать с этим человеком.
В чём-то ошиблась. Где-то просчёт.
Пустое всегда остаётся пустым...(с)
Не могу найти причину. Не понимаю. Что не так не понимаю. Ничего нет.
Наверное мы просто разные люди....

Весёлые клоуны в душе оч грустные... Порой их душа кому-то открывается.
Тошнит от шаблонов.

Выбор всегда есть.
П.С. *клик*  1280Х1024 (обойка!!!)

Появилось вновь ощущение, что мне скзали, что Деда Мороза не существует... как будто я в него верила.
Опять вернулось.
Из-за дождя наверное...

Частенько, пытаясь что-то изменить в своей жизни мы идём на какие-то глобальные поступки. Ну или не совсем. Или нам они таковыми кажутся.
Мы бреемся на лысо, делаем перестановки в квартире. И проч и проч и далее по списку...

А ведь по сути надо-то всего-то ничего.
Изменить что-то в голове.
Повернуть какую-то шестерёнку. Казалось бы и это чертовски просто. Ан нет...

Начни с себя, когда ребенок болен.
Начни с себя, когда кругом враги.
Начни с себя, когда терпения нет уж боле…
И всё-таки... с себя начни.
Когда окончатся твои невзгоды,
И солнца луч появится вдали —
Вдохни, покуда можешь, грудью полной,
Ну а потом опять с себя начни!..

Ответ в тебе...
Время вышло. Пора на взлёт.


П.С. Автора стихотворения не помню, к сожалению....

Я поняла одну простую закономерность... Если я сижу дома, целый день, то ничего кроме негатива и паршивого состояния, как физического так и морального, ждать не приходится.
Сегодня вылезла на прогулку и целый час каталась на общественном транспорте.
Так уже было когда-то. Но пункты назначения были другие... хотя время приблизительно то же.

.......................................................................................................................
Почему так происходит, что иногда с нашими друзьями мы общаемся реже, чем с людьми, с которыми мы по каким-либо обстоятельствам вынуждены встречаться *знакомые*. По учёбе ли, по работе, по кружку кройки и шЫтья и проч.
Они за частую знают о нас гораздо больше мелочей.
Возможно реже понимают, да и доверить им можно далеко не всё.
Но тем не менее они чаще всего оказываются в эпицентре нашей жизни, наших событий, маленьких и больших.
И мы знаем о них больше. ВОзможно только по их словам, а возможно и не только.
Иногда у меня путаются эти грани...

Пьер Буаст
Мы ищем новых друзей, когда старые слишком хорошо нас узнают.
.............................................................................................................................
Температура 37,3 не покидает меня с тяпницы... Shit happens... Но возможно это и к лучшему.
Завтра начало рабочей недели. Учебная начинается кажися 8го.